什麼是「非暴力溝通」？

所謂的非暴力溝通，顧名思義，就是去除溝通裡會造成傷害的成份，同時達到有效的溝通目的，讓雙方的真實心意相通。

暴力溝通的成因

當我們沒看見自己的需要，想藉由他人滿足自己的需要，所以常常怪罪別人做得不好。

溝通時常犯錯誤

一. 當別人說他的委屈，希望能從我們身上獲得同理的時候，我們會習慣：

給建議：「你知道嗎？你就是應該要….」

火上加油：「對呀！你就是要給他好看….」

否認他的感受：「你不要這麼悲觀」「你就是太敏感」

說教：「會發生這件事情，就是你沒想清楚….」「我比你更慘過….」

轉移注意力：「不要想這麼多啦！走 去吃飯！」

批判：「你就是這麼傻才會….」「你太笨….」

「你就是人太好….」

替別人合理化：「他這樣做沒什麼啊…」「男人都會這樣很正常拉！」

二. 說出來第一句就像是要跟別人吵架：

「你每次都這樣，每次都不聽我說話，你有沒有想過我？」

「你就是講不聽」

「跟你講過多少次了」

三. 幫別人貼標籤，包括自己的孩子。

「你們這代就是沒有見過大事，小事就嚇成這樣…」

「你這年紀就是愛引起別人注意….」

該怎麼開始「非暴力溝通」呢？

「觀察」>「感受」>「需要」>「請求」

第一步：觀察發生事情的當下自己內心的變化

第二部：認真感受自己情緒的波動

第三步：發現自己因為「哪個需求」沒有被滿足而招致情緒

第四部：用邀請的方式，請對方注意到你的需求。

盡可能描述事實，用不批判的方式表達：

「我發現，我在跟你說話時，你眼睛在看手機」

「我聽到你跟你兄弟說：『我很煩』」

「昨天早上你跟我說晚上6:30的時候你會到家，但七點時都還沒聽到你的訊息」

我們常常說話，不是在說「我的真實感受」，而是在說你對他人的評價。

我們常說「我覺得你….」，這並非是「表達自我感受」，而是表達出你對這個人「行為的認知」。

我們常說：「我覺得你不愛我」，其實是：「我認為你不愛我」

我們常說：「我覺得你在生氣」，其實是：「我認為你在生氣」

釐清自己的需要，和自己內在發生的狀態：我到底是聽到了什麼、看到什麼，而感到很沮喪，我心中到底想要的是什麼？希望對方能夠怎麼做？

如果有人對你說：「我為什麼要關心你的感受」時該怎麼辦？

我們要先有個觀念：當我們「釐清自己的需要，和自己內在發生的狀態」，是給自己很好的禮物，不管他願不願意溝通都沒關係。

而我們可以邀請他人：「也許你不在意，但我很重視我們的關係，我希望我們能夠親密一些，你可不可以給我兩三分鐘，整理一下我的思緒？」

當他人不接受你的邀約也沒關係，我們了解自己、懂得表達，同時也要用同理心，尊重別人說「不」的自由。

切記！與對方溝通時不要只在乎自己的面子！

告訴自己「我什麼都可以說，不要怕對方認為自己很小氣或是覺得沒面子」

一起來練習吧！

Q: 當婆婆早上對你說了一句：「當媳婦的人怎麼這麼懶惰，這也不會自己用。」

心裡覺得不舒服的你，要如何跟老公表達你的委屈呢？

錯誤示範：「你媽怎麼可以這樣說我？我有得罪他嗎？….」

A: 這時不要壓抑或覺得不好意思說出來，可以「很明確，正向，具體」的

告訴老公：「媽媽這樣說我，我覺得很難過，我希望媽媽能夠了解我。你覺得當媽媽這樣說時，我能說什麼？（或是你能幫我說些什麼？）」

Q: 當你在跟另一半討論事情時，你發現他都沒在聽，心裏很不開心你會怎麼跟他說呢？

錯誤示範：「我覺得你都不關心我！每次跟你說話都沒在聽」

A: 「我發現，我在跟你說話時，你眼睛在看手機，我覺得有點難過。」

說出你「觀察」到的事實，再說出內心的感受。

Q: 早上你看著你的伴侶從房間走出來，沒有跟你打招呼就直接出門了，錯愕的你要如何跟他溝通這件事呢？

錯誤示範：「你早上為什麼對我不理不睬？」（「不理不睬」還不夠具體，盡量描述出「哪個行為讓你覺得不理不睬」）

A:「你早上出門的時候，沒有跟我說再見，我不是很開心。」

參考資料：<https://youtu.be/DAa99b-Q7hM><https://www.thenewslens.com/article/106333><